13lignes.be

13 lignes fait un tabac

2012-05-31T10:03:00.000+02:00

Aujourd’hui, c’est la journée mondiale sans tabac. Ça reste un grand mystère pour tout le monde cette histoire de cigarettes qui tuent. C’est vrai. On est dans l’époque du principe de précaution absolue. Quand un yaourt présente un défaut de constitution, il est directement retiré des rayons. Quand il y a un jouet qui « contiendrait une substance susceptible, à très fortes doses, d’avoir des conséquences néfastes pour la santé des enfants dans certaines circonstances particulières », on le retire du marché. Tous les jours, il y a des annonces sur des risques d’augmentation de 23% de telle maladie si on consomme tel aliment, de 39% de telle lésion si on pratique telle activité, etc. On n’est jamais sûr à 100% de la relation de cause à effet. Mais c’est toujours le principe de précaution qui prévaut. Il n’y a qu’un truc dont on est absolument certain : le tabac tue. On le sait depuis des décennies. On a les chiffres. On peut même dire combien de personnes meurent chaque année à cause de la cigarette. Mais bizarrement, jamais personne n’a songé à faire retirer ce produit mortel du marché. Même lors de la journée mondiale sans tabac, on en vend chez le libraire du coin! Juste à côté du livre « 13 lignes » désormais disponible partout, à 15 euros. Le prix de trois paquets de clopes...

Papy investit dans le social

2012-05-25T16:28:00.001+02:00

13lignes: Papy! Papy ! ça va tes actions Facebook ?

Papy : Pardon ? Què vous dites ? Parlez plus fort, j’intinds plus bien…
13lignes : TES ACTIONS FACEBOOK, ça va ?
Papy : Ooooh ne m’in parlez nie’ hein ! Co’ toudi une saloperie ces histoires d’Internet !
13lignes : Tu n’as plus de Fortis ?
Papy : Comment ?
13lignes : Je dis.. tu n’as plus de FORTIS ?
Papy : Mais non ! J’ai tout vendu, le banquier m’a dit de mettre tout dans l’Internet.
13lignes: Il t'avait conseillé Facebook?
Papy: Mais oui, c'est ça "Facebook", il m'a dit d'investir dans le réseau "social" comme on dit!
13lignes : Et l’action ne remonte plus ?
Papy : Oh mon dieu non, milliard dedju! Le social, le social, co' des carabistouilles comme Lernout&Hauspie, ça! Si le social rapportait quek'chose, ça se saurait hein!

La photographie sociale

2012-05-25T14:33:00.002+02:00

Vous avez remarqué ? Ces derniers temps, toutes les photos sont carrées. Parfois avec des coins arrondis et des effets de papier déchiré sur les bords, mais carrées. Il paraît que c’est dû à un logiciel social , Instagram. Qu’est-ce qu’un logiciel « social » ? Eh bien, c’est un truc qui permet à un groupe d’individus d'exercer une activité dont ils étaient exclus avant. Par exemple, faire des belles photos. Avec Instagram, réussir une photo est devenu accessible à tous. Vous me direz : « Mais pour être un bon photographe, il faut un regard particulier, un peu de culture, le sens du graphisme, un goût pour l’harmonie des couleurs ! ». Eh bien, non ! Vous prenez l’appareil, vous cliquez n’importe où, et hop, le tour est joué. On ne voit pas toujours bien ce qu’il y a sur l’image, c’est flou, mais il y a un beau cadre et un petit effet. Les gens reconnaissent que c’est une photo sociale et donc, sont assez tolérants : « Wouaw, super cool, cette pic! ». Twitter a voulu faire la même chose pour la littérature. En limitant le format à 140 signes, il a obligé tout le monde, même les plus grands auteurs, à écrire des textes en codes et en abréviations, où la faute d’orthographe est assumée car vitale. Cela a démocratisé l’écriture. Exemple : « FF @13_lignes Je like trop ton dernier tweet #litteraturesociale ».

Palais au Maroc : Sarkozy s’explique

2012-05-22T14:08:00.002+02:00

Chers lecteurs de 13 lignes, je ne comprends pas cette énième polémique. Il paraît que j’aurais reçu un palais au Maroc pour la naissance de Djulia ? Et même si c'était vrai! On n’a plus le droit de recevoir des cadeaux maintenant ? C’est ça le changement? Il faut culpabiliser pour tout? Et puis d’abord, pourquoi on continue à s’acharner sur moi ? C’est bon là, je ne suis plus président ! Je prends mes vacances comme tout le monde. Je suis normal. J’ai le droit de prendre du repos. Et puis qu’est-ce que vous voulez que je fasse ? Que je rende le cadeau, c’est ça ? Et qu’est-ce que je vais dire à Djulia, moi, dans quinze ans ? « Si Papa avait été intelligent, on aurait pu partir en vacances dans un palais au Maroc » ? C’est ça que vous voulez comme exemple pour la jeune génération ? Des pères ratés qui n'assument pas et qui n'ont pas de palais au Maroc? Et puis, c’est quoi tous ces jaloux ? Vous m’en voulez parce que vous voudriez être à ma place, c’est ça, hein? Ben il fallait y penser avant, les gars ! Faut avoir des idées parfois ! C’est vrai, fallait y songer quand vous avez rédigé votre liste de naissance, au lieu de mettre « doudou », « bavoir » et « maxi-cosy ». Moi j’ai mis « 1 Palais au Maroc ». Faut oser, c’est tout !

L’histoire d'Internet en 13 lignes

2012-05-21T16:43:00.002+02:00

Avant, il n’y avait pas Internet. Les ordinateurs étaient tous différents et leurs langages n’étaient pas compatibles. Puis le marché s’est structuré. Il n’y avait plus que deux gros acteurs, PC et Mac, mais ils ne communiquaient pas entre eux. Quand on est parvenu à les relier par une ligne téléphonique, on a décidé de créer un langage commun, l’HTML. Ce fut la naissance d'Internet. Cela a donné tellement d’espoirs qu’une bulle financière s’est créée. La bulle a éclaté. Et là, on a inventé le bouton "s’identifier". Les éditeurs de sites Internet se sont mis à placer ce bouton partout, afin de personnaliser toujours plus la navigation. Du coup, les sites n’étaient plus compatibles entre eux et on passait ses journées à « s’identifier ». C’était l’Internet 2.0. Alors, on a décidé de lier l'identification à la marque de l’ordinateur que l’on achète. Le marché s’est structuré. Et deux gros acteurs ont émergés. Mais ils n’étaient pas compatibles entre eux. Ce sont les Chinois qui ont finalement créé une seule identification et un seul système pour tout le monde. Comme avant. Et c'est cette année-là que Facebook a fait faillite.

Pourquoi je quitte Facebook

2012-05-21T12:08:00.001+02:00

C’est en voyant la photo de mariage de Mark Zuckerberg que j’ai décidé de quitter Facebook. La question me taraudait depuis un moment. Mais quand il a publié cette photo sur le réseau social, le lendemain de son introduction en Bourse, j’ai eu le déclic. Même si « 980921 personnes aiment ça », moi, ça m’a fait l’effet inverse. Je me suis dit que cette image résumait bien Facebook. Depuis des années, je suis inscrit sur le site de Mark Zuckerberg. Je lui présenté tous mes amis. J’ai écrit des bêtises, des statuts sur les bonnes ou mauvaises nouvelles de ma vie. Mon journal les retrace depuis ma naissance. J’ai tout « partagé » avec Mark. Je me suis ouvert à lui. Je lui ai montré mes photos de vacances. Il aimait ça. Je lui ai fait voir les travaux dans la maison. Il aimait ça. Je lui ai fait écouter mes musiques préférées. Il aimait ça. Je lui ai dit tout ce que je pensais sur à peu près tout. Il aimait ça. Mais là, franchement, il m’a déçu. Ah c’est donc ça, un ami Facebook ! Le gars, je lui donne tout depuis cinq ans, et maintenant qu’il a enfin rencontré l’amour (ce qui était son but initial), il revend tout sur le Nasdaq et il annonce qu’il s’est marié sans prévenir personne. Quel mépris... Il aurait pu au moins m’inviter au vin d’honneur!

La brique de trop

2012-05-21T00:23:00.000+02:00

Faut qu’on arrête avec « Une brique dans le ventre ». C’est toujours la même émission. Ils commencent avec une baraque ultramoderne, dont le propriétaire est, comme par hasard, architecte. Dans le hall d’entrée, le présentateur évoque systématiquement « cette belle idée d’avoir ouvert sur le haut pour créer un puits de lumière ». Ensuite, on a la rengaine habituelle sur les matériaux nobles ou biologiques, parsemée d’observations pertinentes comme « ce couloir crée une circulation entre les pièces » (véridique). Puis on fait connaissance avec la femme de l’architecte qui, à chaque fois, est occupée dans la cuisine, une pièce de 40 m2 tellement propre qu'on se croirait dans un catalogue Ixina. L’épouse a le droit de dire quelques mots sur le choix des couleurs, avant l’inévitable plan sur les deux gosses blonds particulièrement sages, lisant calmement sur un canapé de 12 places. Le reportage se termine tout le temps de la même façon : la vue. Oui, les habitants d’ « Une brique dans le ventre » n’ont jamais de voisins et ont tous une vue panoramique sur la Wallonie. Mais le pire, c’est qu’après le loft bruxellois bio et la rénovation du moulin, on finit toujours par revenir sur terre avec le « truc de Robert ». Ben oui, c’est bien de rêver, mais vous allez quand même tous terminer chez Brico...

Commentaires d'Outre-Rien

2012-05-19T17:05:00.002+02:00

Chaque année, nous remettons le « Prix international du commentaire politique le plus con ». 2012 n'est pas fini, mais le jury est unanime pour décerner la récompense tant convoitée à cette phrase, lue et entendue à maintes reprises depuis jeudi: « Le nouveau Premier ministre français Jean-Marc Ayrault parle parfaitement l’allemand, ce qui pourrait être un atout pour François Hollande dans ses relations avec Berlin ». Avouez que c’est du lourd ! D’abord, à moins que le Premier ministre ne soit désigné interprète officiel pour les sommets (auxquels il n’est d’ailleurs pas censé participer), on ne saisit pas très bien son apport. On voit mal François Hollande refuser l’oreillette et indiquer qu’il a pris son Premier avec lui pour la traduction. Et puis on n’imagine pas non plus la Chancelière déclarer : « Vous avez un Premier ministre qui parle allemand ? Ah mais ça change tout ça ! Nous allons fermer Audi et rouler uniquement en Citroën DS5 désormais… » Non sérieusement, la politique internationale, c’est compliqué. Quand on entend des journalistes de haut vol faire un tel commentaire, on se sent un peu lésé. Et même si c’était pertinent, ce que Jean-Marc « Ayrault » gagne en image côté germanique, il le perd dans les pays arabophones.

Comment écrire un long texte avec une tablette?

2012-05-19T12:18:00.001+02:00

Voilà. C'est mon premier billet écrit avec une "tablette". C'est marrant l'informatique. Tous les cinq ans, il y a un nouveau truc qui sort. Et il faut tout réapprendre. Par exemple, apprendre à écrire. Avant, on écrivait à la main avec de l'encre sur le bout du doigt. Puis ils ont inventé le stylo à billes qui s'est démocratisé grâce à Bic, Gérard Bic. Une révolution. Ensuite, il y a eu la sténo, puis le clavier. Avec la tablette, on a fait marche arrière. On écrit à nouveau avec le doigt. Ce n'est pas très pratique et ça salit l'écran. Alors ils ont réinventé le stylo, appelé désormais "stylet". Comme ce n'était pas très précis, on a ressorti le clavier. D'ailleurs, au magasin, on m'a dit: "Si vous écrivez des longs textes, je vous conseille d'acheter ce clavier en accessoire." Oui, en informatique, 13 lignes, c'est un long texte. Et c'est vrai que ça va beaucoup mieux avec un clavier. C'est dingue, ces changements permanents. Regardez l'alimentation par exemple. Depuis l'invention du couteau et de la fourchette, plus personne n'a remis en question l'expérience ergonomique du repas. On n'a pas tout-à-coup décidé de remanger avec les doigts! Eh bien, en informatique, si. C'est pour ça qu'on trouve des couverts sur les listes de mariage, mais jamais d'ordinateurs.

Faceboorse

2012-05-19T11:19:00.004+02:00

C’est pas une blague : Facebook est entré en bourse. J’aurais adoré voir la tête du vieux pensionné américain qui demande des précisions à la séance d’information : "Mais c’est quoi Facebook ?" Et entendre la réponse gênée du Investor relations officer: "Eh bien, c’est une sorte d’immense carnet d’adresse dans lequel personne ne veut laisser son adresse, mais qui vaut des milliards de dollars !". "Est-ce que Facebook existera toujours dans cinq ans ? On ne peut pas le dire avec certitude." Tiens, rien que d’y penser, j’ai envie d’y placer toutes mes économies. Il y a aussi les phrases qui tuent, comme "Facebook est en 2012 ce que Yahoo était en 1998". Ah bon. Et c’est quoi Yahoo ? Allons, ne soyons pas trop pessimistes. C’est vrai que Facebook est une mine d’informations sur les centres d’intérêts de près d’un milliard d’individus. D’après les statistiques, les sujets les plus courus sont "Bon anniversaire !", "Poke" et bien sûr, la page officielle de 13lignes. Et puis, réjouissons-nous, c’est la première fois que des boursicoteurs investissent en masse dans le social. Mais tout de même, la valorisation boursière du réseau de Mark Zuckerberg risque d’être à l’image du nombre d’amis virtuels: tu crois que tu en as des centaines, mais en fait, t’en as que trois ou quatre.

Le ministre de sa mallette

2012-05-17T14:36:00.005+02:00

Suite à la décision du nouveau président de baisser le salaire des ministres de 99%, le nombre de postes ministériels a considérablement augmenté. Ce ne sont pas moins de 800 excellences qui ont prêté serment hier. De nombreux Français avaient postulé. Parmi eux, Gérard, Ministre de Sa Mallette, qui s’est confié à 13lignes.

13lignes : Bonjour Monsieur le Ministre. Ça consiste en quoi « Ministre de sa mallette » ?
Gérard : Eh bien, je suis d’abord responsable de MA mallette. Mais je veux rassembler. Je serai le ministre de toutes les mallettes !
13lignes : Ah, et il y a un problème avec les mallettes ?
Gérard : Oui. Avec l’informatisation, il y a moins de mallettes qu’autrefois. Je veux remettre la mallette au centre des préoccupations.
13lignes : Mais concrètement, quel est votre programme ?
Gérard : D’abord je veux lancer une grande réflexion, les Grenelles de la Mallette, qui se concluront par une journée nationale de la Mallette.
13lignes : Est-vous satisfait de ce portefeuille ?
Gérard : Euh, vous voulez dire, de cette mallette ?

La parité à tout prix

2012-05-14T23:34:00.000+02:00

Depuis la promesse du nouveau Président de la République de constituer un gouvernement respectant la parité hommes-femmes, le nombre d’opération de changement de sexe est en forte hausse dans les milieux socialistes. C’est en tous cas ce que nous confirme ce chirurgien parisien, sous couvert de l’anonymat : « Je n’arrête pas depuis hier ! Rien qu’aujourd’hui, j’en ai fait trois : Laurence Fabius, Berthe Delanöé et Anne Montebourg. » Il faut dire que les places seront chères au gouvernement. Et la décision de respecter la parité réduit encore plus les chances, pour les hommes forts du PS, de se voir confier un portefeuille ministériel. Certains tentent donc le tout pour le tout en mettant toutes les chances de leur côté. Une bonne affaire pour ce médecin, qui pense toutefois que ce sont ceux qui doutent le plus qui viennent le voir : « Rassurez-vous, il n’y aura pas de Jeanne-Marie Ayrault au gouvernement ! » Et bien sûr, ceux qui savent qu’ils n’ont aucune chance de devenir ministre ont gardé leur identité sexuelle. Comme le confirme notre chirurgien avec un brin d’humour : « Je n’ai pas vu DSK, non... D’ailleurs, tous mes patients, une fois opérés, me disent qu’ils ne veulent plus jamais le croiser !»

Le Président du "euh..."

2012-05-14T20:28:00.002+02:00

Vous avez remarqué le nombre de fois où François Hollande dit “euh…” dans ses phrases? Ce n’est pas un défaut d’élocution très grave. Mais c’est intriguant. Avec tous ces conseillers, tous ces coaches, tous ces média-trainings, pourquoi n’a-t-il jamais perdu ce tic, expression d’une hésitation permanente ? Peut-être que c’est voulu. Mais oui ! Après tout, cela colle bien avec l’idée d’un président normal. On a tous quelqu’un dans notre entourage qui dit tout le temps « euh », un peu hésitant, qui n’a l’air de rien comme ça, mais qui finalement, obtient tout ce qu’il veut. C’est peut-être cela sa marque de fabrique: le président du « euh ». Au fond, c’était une bonne différenciation par rapport à son concurrent, qui s’exprime avec une assertivité inégalable et dont la prestance n’est mise à mal que par un haussement répété et incontrôlable de l’épaule droite. Ah, il les a bien eus le petit François ! Mine de rien, « euh… oui… Président ? oui, euh, pourquoi pas ? Si les Français, euh.. le désirent ». Demain, ce petit « euh » l’amènera à devenir officiellement Président de la République. Il pourra aussi choisir un nouveau code secret pour déclencher l’arme nucléaire. Attention, on a déjà deviné les trois premières lettres !

Beste potentiële N-VA kiezers

2012-05-12T12:57:00.000+02:00

Ja, af en toe, schrijf ik een 13 lijnen-bericht in het Nederlands. Met taalfouten, want-ik-ben-Franstalig-en-ik-durf-fouten-doen. Ik ben niet content. Een jaar geleden, heb ik hier een domme theorie geschreven, zoals gewoon, over de politieke succes van Bart De Wever. Volgens mij was zijn evolutie in de peilingen proportioneel verbonden aan zijn eigen gewicht. Dat was ook toen waar, met foto’s als bewijs. Ik had zelfs gevraagd aan iedereen om naar hem te stemmen, om 100% te bereiken, 200 of 300 kilo’s bij te nemen, en zijn partij te laten ontploffen. Maar nu lees ik dat ondanks zijn dieet, waarmee hij 45 kilo’s kwijt is, groeit hij door in de laatste politieke barometer. Een slecht nieuws voor de geloofwaardigheid van mijn absurde politieke voorspellingen. Maar bon, ik ben toch niet rancuneus (één woord bijgeleerd!). Vous faites comme vous voulez, après tout. Ik kan toch niet héél Vlaanderen invloeden met een surrealistische blog. By the way, we hebben veel lezers over de taalgrens. Waarvoor dank. Zoals Bart met zijn interview in Sudpresse vandaag. Wat een bizarre land. Ik probeer regelmatig in te beelden hoe we zonder België zouden kunnen doen. Tot nu toe, zonder succes.

Le baromètre politique en 13 lignes

2012-05-12T10:37:00.001+02:00

Y a un truc qui m’intrigue avec les baromètres politiques. Jamais on ne me demande mon avis. Et vous ? Vous avez déjà été questionnés pour un sondage politique ? A mon avis, c’est toujours les mêmes. Peut-être qu’en fait, ils ne sont qu’une vingtaine. Tous les trois mois, ils se retrouvent dans un endroit secret et là, ils décident. Le reste du temps, ils vont dans les cafés, dans les transports, sur Twitter, ils écoutent les gens. Ils prennent le pouls de l’opinion. Puis ils font une grosse réunion et ils négocient les pourcentages.

- Roger, tu mets combien au PS ?

- Franchement, y a des déçus. Hier je prenais un verre au "Bon Coin" et ça râlait sec.

- Et toi, Gérard, t’as checké pour le FDF en Wallonie ?

- Personne n’en parle au Delhaize de Bastogne. C’est mal barré. Je dirais 2. Par contre, y avait de l'effet Mélenchon à la Poste.

- Bon, NVA, on met combien ? 40 ?

- Non, faut pas exagérer, mais c’est clair que ça monte ! Mets 38 et on augmente la marge d’erreur. Enfin, si tout le monde est d'accord...

- OK? Bon, de toute façon, on a encore 6 baromètres pour se refaire!

Migrer à Bruxelles / Migreren naar Brussel

2012-05-10T19:07:00.001+02:00

Bonjour Français riche de droite ! Ceci est la nouvelle brochure pour immigrer à Bruxelles, réalisée sur le modèle du programme « Migreren naar Vlaanderen » pour les Marocains. A Bruxelles, la vie est très différente ! Il y a des rues qui ressemblent à des quartiers chics comme à Paris, mais si tu marches cent mètres, tu peux arriver dans un tout autre décor. Bruxelles est très mélangé. Nous n’avons pas pu mettre tous nos pauvres en dehors de la ville comme vous. Il faudra t’habituer, si tu viens vivre ici, à croiser de temps en temps, un pauvre. Mais ils ne sont pas méchants ! Bon, pour l’immobilier, c’est très bon marché. Ne t’inquiète pas, ami français ! Pour à peine un million d’euros, il y a déjà moyen de trouver un bel appartement bien orienté ! Pour le reste, c’est à peu près pareil. Mais on ne dit pas un « Sopalin ». En fait, « Sopalin » à la base c’est une marque. Nous les Belges, on utilise le mot français : on dit un « Scottex ». Enfin, tu as compris, ami français riche de droite, les Belges ont de l'humour. Bruxelles est fait pour toi ! Et nous avons de très bons croissants et plein de couques différentes! Si tu passes la première étape de ton test d’intégration, je te dirai ce qu’est une couque.

Faut-il suivre le modèle grec?

2012-05-10T18:23:00.000+02:00

Bon, on ne va certainement pas plaisanter avec la Grèce. Ce n’est pas le moment. La situation à la sortie des urnes est un choc qui pourrait avoir des répercussions sur toute l’Europe. Et puis, voir entrer des néo-nazis dans un parlement, ce n’est jamais une bonne nouvelle. Mais tout de même, d’un point de vue belgo-belge, ce qui se passe à Athènes est interpellant. Reprenons depuis le début. Dimanche, des élections chamboulent tout le paysage politique. Le premier parti tente alors de former un gouvernement d’unité. Quelques heures après, il laisse tomber. Le second parti reprend la main. Très vite, il constate l’échec et remet son tablier. Deux jours après, le troisième parti prend le relais. La mission est impossible. On envisage déjà des nouvelles élections. Bon, on ne sait pas si ça va changer quelque chose. Mais tout de même, vu de Belgique… 1) Des élections le dimanche. 2) En quatre jours, on analyse toutes les options. 3) Le jeudi, on parle déjà d’élections. Pas de visites au Palais, pas de groupe de sages, pas de débats à « Mise au point », pas de démineur, pas de clarificateur. En une semaine, c’est emballé. On nous menace toujours de devenir comme la Grèce, mais y a quand même des trucs qui laissent rêveur là-bas.

Y a quelqu'un?

2012-05-10T12:54:00.004+02:00

En lisant plusieurs articles et en consultant quelques experts, j'ai appris que pour développer son blog et fidéliser son audience, il faut "entretenir un dialogue" avec ses lecteurs. Des gourous prétendent même qu’on est passé du règne de la communication à celui de la conversation. Comme je ne veux pas être trop atypique, je m'y mets...

- Salut lecteur! Ici, c'est 13 lignes. Ça va ?
- ....................
- T’es là ? Quel temps pour un mois de mai... Y a plus de saisons, hein!
- ....................
- Bon, y a quelqu’un ? Allo ???
- ....................
- Euh... ben, merci les experts du web 2.0 ! Je vais encore me prendre un râteau.
- ....................

- Bon allez, dernière tentative: si vous êtes là, cliquez sur "J'aime"

Best Niche Blog Award 2012

2012-05-08T04:44:00.003+02:00

Hier soir, j’étais invité à la remise des premiers “Weekend Blog Awards”. Grâce à vous, 13lignes a remporté le « Best Niche Blog Award 2012 ». Oui, vous avez bien lu. Le « Best Niche blog award ». On a mis une photo du trophée pour vous prouver que ce n’est pas une plaisanterie. La question qui vient tout de suite à l’esprit, c’est : « comment en est-on arrivé là ? » En fait, 13lignes était sélectionné dans la catégorie « Divers ». Mais comme le concours était national, c’est finalement l’anglais qui a été choisi pour animer la soirée. Et c’est le mot « Niche » qui a été retenu pour traduire « Divers ». Et là, tout-à-coup, j’ai eu une révélation. Alors que je déambulais parmi les blogueurs et blogueuses mode, cuisine ou déco, mon « Niche award » à la main, j’ai compris que je devais changer de cap. Mais oui ! Pourquoi n’y ai-je pas pensé plus tôt ? Le marché canin ! Personne, jamais personne n’a créé de blog destiné uniquement à ce lectorat. Un blog lifestyle 100% chien, avec le TOP 5 des meilleurs nonos bios, les baballes les plus « fashion », le test « Aimez-vous promener », etc. Une mine d’or ! Merci le Vif Weekend ! Comme quoi, quand on persévère, on finit toujours par trouver sa niche.

Que retenir de cette élection en 13 lignes?

2012-05-07T11:40:00.001+02:00

Pour un blogueur belge, les leçons de l’élection présidentielle française sont faciles à tirer. Elles tiennent en quelques mots : « Mais quelle audience en France ! » Je me demandais, depuis des années, pourquoi le trafic, même s’il connaissait des pics importants avec quelques effets de buzz belgo-belges ponctuels, ne dépassait jamais les 2000 ou 3000 visiteurs uniques par jour. Alors qu'on a fait cinq ou dix fois plus le 22 avril et le 6 mai. Eh bien, c’est simple : le public belge francophone est terriblement limité. On l’avait oublié, mais en fait, on n’est pas nombreux. Même un journal très sérieux comme Le Soir semble s’étonner de voir son site battre un record historique, avec 1.400.000 visites sur la journée d'hier. Mais c’est normal. On est quatre millions et quelques. Ils sont 60 millions. Pourquoi n’y ai-je pas pensé plus tôt ? En Belgique francophone, lorsqu’on aime écrire, le marché est limité. Très vite, on stagne. On sature. Alors que là, avec la France, c’est un nouvel horizon qui s’ouvre à nous. Quel vent d’espoir ! Finalement, le 7 mai, si certains quittent la France pour la Belgique, d’autres pourraient faire le chemin inverse...

Radio Londres: Les Belges parlent aux Français

2012-05-06T17:08:00.002+02:00

Dites, chers amis français... Vous vous souvenez de la blague de Coluche, avec les Belges qui partent en vacances à Calais, et qui font demi-tour en voyant le panneau « Pas-de-Calais » sur l’autoroute ? Et celle où on explique qu’on reconnaît un Belge à la piscine parce que c’est le seul qui pisse du haut du plongeoir ? Vous vous souvenez de celle-là, hein ? Ou encore toutes celles avec un Français, un Anglais et un Belge dans un avion ? Et comme par hasard, c’est le Belge qui arrive en dernier dans l'histoire? Hein ? Et celle du Belge qui va dans le désert avec une portière de voiture « pour pouvoir ouvrir la vitre si il fait trop chaud ? » Vous ne l’aviez pas oublié non plus ? Et toutes celles où on mange « des frites une fois » toute la journée ? Vous vous rappelez de cette époque, hein ? Eh bien, oui, on est des comiques, nous les Belges. Alors en ce dimanche 6 mai, alors que vous êtes tous particulièrement intéressés par ce qui se dit chez nous, nous les Belges, les petits comiques, on aime bien aussi faire des blagues. Vous n’espériez quand même pas qu’on vous donne les résultats de l’élection présidentielle, sans y glisser, de temps en temps, un canular ou quelques faux chiffres dans le tas? Allez sans rancune... Et surtout votez bien ! :)

La surprise du 6 mai

2012-05-06T15:06:00.002+02:00

La nouvelle a surpris tout le monde, même les observateurs les mieux avisés. A 20h, dimanche soir, la France a été littéralement secouée. Personne n’avait jamais imaginé pareille configuration au soir des résultats du second tour de l’élection présidentielle. On sait évidemment que chaque élection réserve des surprises de dernière minute. Et beaucoup de commentateurs des deux camps l’avaient d’ailleurs répété ces derniers jours, mais rien d’aussi étonnant que ce qui a été annoncé ce soir officiellement par les médias français, n'avait été imaginé. Les bruits avaient couru toute la journée sur les réseaux sociaux et sur les chaînes de télévisions étrangères. La France n’arrivait toujours pas à y croire. Rien de similaire n’avait été observé auparavant dans la vie politique de l’hexagone. Même les présentateurs semblaient vivre un moment important et il y a avait une pointe d’émotion dans les voix au moment d’annoncer la nouvelle. A 20h, l’information était confirmée, provoquant un immense choc parmi la population : pour la première fois dans l’histoire de la cinquième république, des instituts de sondage ont eu raison !

Sarkozy annonce la composition de son gouvernement

2012-05-06T12:38:00.001+02:00

La président sortant, Nicolas Sarkozy, dans une dernière tentative de rassembler le peuple de France, a laissé entendre quelle serait la composition de son futur gouvernement. Il a décidé de ratisser large et de tenir compte de l'ensemble des électeurs en incluant dans son équipe tous les candidats du premier tour:

Nicolas Dupont-Aignan : Ministre des affaires étrangères
Marine Le Pen: Ministre des affaires d’étrangers
Jacques Cheminade : Ministre des étranges affaires
Eva Joly : Ministre des affaires étranges
Jean-Luc Mélenchon : Ministre des tranchées à faire
François Bayrou : Ministre des affaires à trancher
Nathalie Arthaud : Ministre des hommes d’affaires étranglés
Philippe Poutou : Ministre étrange à se faire
François Hollande : Premier ministre étrange et affairé

Bruxelles m’appelle

2012-05-06T11:33:00.006+02:00

Bruxelles, m’appelle,

je la rejoins bientôt

Aussitôt que Paris me trahit

Et que Hollande est élu, je fuis, je fuis

Il me soupçonne

de cacher des milliards

Je reconnais, c'est vrai

Tous les soirs, c’est la fête

De l’ancien président

d’un Fouquet’s qui est toujours à faire

Bruxelles, attends-moi, j'm’éclipse

Bientôt je prends le Thalys...

(Inspiré librement d’un chanteur hollandais)

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2012-05-05T17:23:00.001+02:00

Nous sommes dimanche soir. Tous les votes ont été comptabilisés. Les résultats définitifs secouent la Ve république : 50,00 % pour François Hollande. 50,00 % pour Nicolas Sarkozy. C’est une première dans l’histoire de la république française. Le nombre de votes est, à l’unité près, parfaitement égal des deux côtés. Même Bernadette Chirac, qui avait pourtant deux voix entre les mains, n’a pu départager les candidats, en suivant finalement le dernier délire de son mari qui lui avait demandé, avec humour d’abord, avec esprit de revanche ensuite, de voter Hollande pour lui. Face à cette situation jamais vue, le Conseil constitutionnel a finalement décidé de reprendre tout depuis le début. On retourne au début de la campagne du premier tour, avec les dix candidats. C’est reparti pour les martiens, l’insurrection, les lunettes vertes dans l’escalier, les débats chronométrés. On reprend les mêmes et on recommence. A l’annonce de cette décision, aucun des candidats n’a souhaité réagir à chaud, même si en coulisses, on réclamait déjà quelques semaines de vacances. Seul Philippe Poutou, interrogé à la sortie du bar-tabac "Chez Mimi", s’est fendu d’un : "Oh, non putain, vous faites chier là…"