Pourquoi tout va devenir plus cher

Scoop cette semaine: quand c’est vraiment pas cher, c’est qu’il y a un problème quelque part. On le voit avec les vols low cost. Pour un Bruxelles-Budapest à 20 euros, il y a quelqu’un qui paie, quelque part: l’hôtesse de l’air, le pilote ou le bagagiste. Même chose pour les vêtements, derrière un top à 4,99 euros ou un jeans à 25 euros, il y a un truc qui ne tourne pas rond au Bangladesh. Idem pour les plats préparés: dans une lasagne à 3 euros, les chances sont grandes que le bœuf en pleine forme soit en réalité un vieux cheval malade négocié au rabais. Eh oui, il n’y a pas de miracle. Quand c’est vraiment trop bon marché, c’est qu’il y a quelque chose qui n’a pas été respecté: le droit social, l’environnement ou les standards de qualité. C’est une très mauvaise nouvelle en pleine crise économique. Dans la lutte pour sauvegarder le pouvoir d’achat, aucun politique n’osera le dire haut et fort: en fait, tout va augmenter. Fini de se voiler la face: si on veut une société durable où l’on crée de l’emploi de qualité, il va falloir payer pour. Bonne nouvelle toutefois, les plus jeunes devraient être vite convaincus: les ados ont désormais un argument de poids pour se faire payer des fringues dites “hors de prix”.

Il va faire beau en 2087

Il paraît qu’en 2018, la croissance économique sera de 1,9%. Et le taux de chômage de 11,7%. C’est très sérieux. Tout a été calculé. Attention hein, ce ne sera pas 11,8 ou 11,9% de chômage, non, ce sera 11,7% de chômage. En 2018, exactement. Il y a une autre étude qui est sortie cette semaine et qui dit que la Wallonie « dépassera la Flandre » en 2087. A nouveau, tout cela est très précis. Ce n’est pas « à la fin du siècle » ou « vers 2085 ». Non, c’est en 2087, précisément, que la Wallonie va dépasser la Flandre. En même temps, c’est un peu logique, puisqu’une troisième étude, sur le climat cette fois, affirme que la Flandre aura partiellement disparu sous les eaux dès 2050 déjà. Toutes ces prévisions sont intrigantes. Surtout celles sur la croissance et le chômage. En effet, à chaque élection, des politiques avancent différentes solutions pour sortir du marasme, pour relancer la machine économique. Tous affirment qu’avec eux, la croissance repartira à la hausse et le chômage à la baisse. Puis, il y a ces études qui nous disent que ça ne changera rien, puisqu’on sait déjà quelle sera la situation en 2018. Idem pour la Wallonie, on sait où on sera en 2087. C'est fou car qu’on ne sait toujours pas s’il va pleuvoir demain.

Nouvelle agence de voyage pour le tourisme à Bruxelles

A la suite des nombreux articles et commentaires à propos de Bruxelles cette semaine, une nouvelle agence de voyage a décidé de lancer une série de produits spécifiquement dédiés à la capitale de l’Europe. Quatre circuits all-in seront bientôt proposés, pour découvrir la ville sous un nouvel angle. D’abord, le circuit « Mégots » qui passera par les rues les plus sales. Les touristes d’un jour pourront participer à un jeu de piste, en jetant des déchets derrière eux afin de retrouver leur chemin ensuite, à la manière du petit poucet. Ensuite, le circuit « Dick Annegarn » qui ne montrera que les quartiers qui n’ont pas évolué depuis 1974, l’année de la chanson « Bruxelles, ma belle ». La troisième formule « Highway to hell » consistera en un pique-nique géant sur une bande de circulation du tunnel Madou (le reste du trafic ne sera pas perturbé). Et bien sûr, une formule « VIP » avec notamment une baignade et un concours d’apnée dans la Senne, sur les segments non dépollués, pour se replonger dans l’ambiance des épidémies de choléra de la moitié du 19ème siècle. L’agence n’a pas encore communiqué ses prix et on ignore son nom. Il nous revient toutefois de source bien informée dans le milieu des tour-opérateurs, qu’elle devrait probablement s’appeler l’agence « Quatre Merdes ».

Supprimons Bruxelles !

Depuis des années, on le sait, Bruxelles pose beaucoup de problèmes. A tout le monde. A tous les niveaux. Institutionnel, intégration, enseignement, mobilité, propreté, sécurité… Tout va mal ! Mais l’article récent paru dans Libération a sans doute été « la canette qui fait déborder le container », comme on dit chez nous. C’est pourquoi le gouvernement a pris une mesure drastique pour régler toutes ces questions rapidement : Bruxelles sera finalement supprimée. Eh oui, il fallait y penser ! Trop dur à gérer, trop lourd, trop compliqué... On arrête avec ce projet idiot. On supprime Bruxelles. Concrètement, le territoire de la ville sera recouvert d’une couche de béton uniforme, un énorme plateau de 161 km2, paradis pour les piétons et les cyclistes, histoire d’entrer d’un seul coup dans la mobilité du 21^ème siècle ! Et plus aucun building, comme ça, on est sûr de ne pas se tromper au niveau architectural. Avec deux exceptions : à l’Est, les institutions européennes, en particulier la salle de presse, seront conservées. Et bien sûr, la gare du midi et son arrêt TGV en provenance de Paris. Ces deux lieux de mémoire seront reliés par l’unique taxi de la ville, réservé aux journalistes français souhaitant écrire des articles « zen » et bienveillants sur cette œuvre d’art géante que sera devenue la capitale du monde.

Liberté d'expression et réseaux sociaux

Les réseaux sociaux, c’est comme une discussion de comptoir. Sauf qu’au bout du comptoir, y a trois gars que vous ne connaissez pas. Deux qui écoutent. Un qui prend des notes. Et puis il y a encore un autre type derrière qui enregistre tout et une femme debout au fond qui filme et prend des photos. De temps en temps, y en a un qui sort avec un dossier, il va dans l’autre café en face et répète tout ce que vous avez dit depuis une heure. Là, il y a un journaliste qui décide de faire un petit sujet, dans son journal local, sur ce que vous avez dit. Et puis le lendemain, la télévision s’intéresse à votre histoire et part interroger tous les témoins qui étaient dans le café ce jour-là. Cela fait tout un scandale au journal télévisé car certaines phrases que vous avez dites ont été sorties de leur contexte, publiées par écrit sans l’expression ironique de votre visage, mal comprises. Et puis, surtout, un des témoins, un ancien collègue un peu jaloux, donne le nom de l’entreprise où vous travaillez. C’est alors que votre employeur découvre le reportage et vous convoque pour éclaircir l’affaire. Il menace de vous licencier. Les avocats s’en mêlent. Cela provoque un grand débat sur la liberté d’expression. Voilà, c’est ça les réseaux sociaux. Une discussion de comptoir qui peut finir au tribunal.

Baby-gun

Un américain âgé de 5 ans a abattu sa petite sœur de 2 ans avec un 22.long spécial « enfants ». Un drame qui bouleverse l'Amérique et le monde, et pose à nouveau la question du port d’armes aux Etats-Unis. En particulier, comment a-t-on pu laisser une jeune fille de 2 ans sans défense ? Les fabricants d’armes ont décidé d’agir et sont actuellement occupés à faire du lobby auprès des autorités pour mettre rapidement sur le marché une série de produits d’armement pour bébés. Des armes qui pourraient être utilisées dès le jour de la naissance. Des disputes ou des jalousies entre frères et sœurs peuvent parfois survenir et il est inadmissible qu’un plus petit soit fragilisé par l’impossibilité de détenir lui aussi une arme à feu. Le concept de « Baby-gun » est à l’étude et pourrait sortir d’usine d’ici à l’automne. Mais des voix s’élèvent déjà du côté des mouvements « pour la vie » qui considèrent que l’être humain est un être vivant à part entière à partir de la fécondation. Des pétitions circulent pour aller encore plus loin et créer des armes intra-utérines. De petits revolvers à 6 coups, étanches, qui donneraient aux fœtus des capacités d’auto-défense. Les mouvements « pour la vie » sont particulièrement intéressés par ce concept, qui permettrait aussi aux embryons de faire feu en cas de tentative d’avortement.

Délation

Monsieur l’Inspecteur, par la présente, je tiens à dénoncer anonymement les personnes suivantes, comme me le permet la nouvelle règlementation: Sandra, infirmière à domicile, Rudy, conducteur de train, Paul, chauffeur de bus, Karim, agent de police, Didier, organisateur d’événements, Syed, épicier, Marie-Claire, prof de danse pour enfants, Patrick, tenancier de salle de sport, Michel, barman, Roger, commis de cuisine, Ibrahim, chauffeur de taxi, Etienne, éboueur, Gilles, gardien de parc, Mathilde, médecin-urgentiste, Georges, accompagnateur de personnes à mobilité réduite, Daniel, guide touristique, Yasmine, prostituée, Françoise, fleuriste, Wim, dépanneur automobile, Pauline, aide-soignante, Corentin, peintre en bâtiment, Patricia, accompagnatrice de train, John, agent de la Sûreté de l'Etat, Mylène, comédienne, Véronique, surveillante pénitentiaire, Eric, chirurgien, Jean-François, musicien, Pierre-Henri, journaliste, Diego, jardinier, Wim, ouvrier dans l’industrie automobile, Christine, sage-femme, Christophe, agriculteur... Je les ai vu Monsieur l’Inspecteur, je pourrais les reconnaître et vous donner plus d’informations sur eux. Je peux témoigner si nécessaire: tous ces gens ont travaillé le 1er mai!

Lancement de Thinkbook, le réseau social ultime

Vous l’avez sans doute remarqué, on peut aujourd’hui très rapidement, sur les réseaux sociaux comme Facebook ou Twitter, exprimer ses idées ou sa pensée du moment. C’est à la portée de n’importe qui. Que l’on soit anonyme ou présentateur de météo connu, on peut en un ou deux clics dire quelques mots et les partager avec une audience plus ou moins grande. Toutefois, le processus reste fastidieux. Il faut se connecter, ouvrir sa page, trouver le bon champ et rédiger un texte à l’ancienne, lettre par lettre, parfois avec un vieux clavier avec des touches ! Tout cela sera bientôt simplifié avec le lancement prochain de Thinkbook, le réseau social qui est directement relié à votre cerveau. Plus besoin d’encoder votre pensée. Elle apparaîtra automatiquement sur votre mur, sans censure préalable. Surfez sur Thinkbook risque d’être bien plus amusant que sur Facebook. On pourra y voir des kilomètres de « Non mais quelle conne, celle-là ! », « Ah le boulet ! », « Mais pourquoi j’ai épousé ce nul ? », « Il a pas inventé l’eau chaude, mon boss ! » etc. etc. ce qui risque de relancer l’attrait pour les réseaux sociaux. Et puis surtout, cela permettra de virer tous les racistes, et pas uniquement ceux qui le disent.

13lignes lance le générateur de discours du CDH

Nos équipes de chercheurs et de linguistes se sont penchés pendant plusieurs semaines sur les discours du CdH et plus particulièrement ceux de son nouveau président. On s’est aperçu que chaque phrase ne comprenait en réalité qu’une dizaine de mots différents : Humain, ensemble, lien, bonheur, développement, social, environnement, respect, famille et bien sûr, ruralité. Un générateur de discours est en train d’être développé. Il permettra notamment de créer des phrases comme « Il faut recréer du lien entre les humains et développer du bonheur social et environnemental, dans le respect des familles et de la ruralité » ou bien « La famille, c’est d’abord le respect de l’humain dans le social pour développer ensemble de la ruralité dans nos liens environnementaux », et encore, « Le respect, c’est bien sûr l’environnement, mais en créant des liens sociaux au-delà de la famille et dans la ruralité du bonheur . » Tous les fichiers sont prêts mais il nous manque un bon développeur d’applications. Bien entendu, le logiciel pourra être réutilisé pour les autres partis, en introduisant de nouveaux termes dans la machine comme "Crise", "stabilité", "exclusive", "conservateurs", "capacité", "liberté", "statut", "travail", "camarade", "foutre" et "de notre gueule"...

2014 : le résultat des élections est connu

Grâce à une simulation pour tester la faisabilité d’une circonscription fédérale unique, les résultats du grand soir de 2014 sont déjà connus. C’est finalement Bart De Wever qui devient Ministre-Président en Wallonie, et Paul Magnette qui dirige la Flandre. Logique : la crise économique touchant plus fortement le nord du pays, l’augmentation de la pauvreté amène à un sursaut social chez les Flamands qui votent désormais à gauche. Les hommes sont séduits par le bilinguisme et le volontariat de Paul Magnette, les femmes par son profil politique en général. Du côté wallon, le redressement de l’économie et l’explosion du nombre de PME amènent la population à vouloir se sortir du carcan socialiste. Comme il n’y a pas de leader unique à droite, c’est Bart De Wever qui l’emporte haut la main. Son humour piquant, sa capacité à atteindre ses objectifs diététiques, ses prestations au Cercle de Wallonie, séduisent un sud devenu plus entreprenant. Bien sûr, il reste Bruxelles. Le principe de cogestion n’a pas permis de s’accorder sur un seul nom. Ce sont finalement Annie Cordy et le Grand Jojo qui deviennent Ministres-Présidents en tandem. Les Bruxellois n’y trouvent rien à redire, habitués qu'ils sont d’être pris pour des clowns.